Психология

«Не борюсь с сединой»: почему это встречает сопротивление окружающих?

Казалось бы, цвет волос — наш личный выбор. Однако если переход в блондинку или шатенку обсуждается с интересом и поощряется за смелость эксперимента, то седина у достаточно молодой женщины часто встречает лишь молчаливое недоумение или недоброжелательные комментарии. Наша героиня, решившая больше не скрывать седину, рассказывает о своем опыте.

Человек среди людей 
Слушать своё тело 

«Не борюсь с сединой»: почему это встречает сопротивление окружающих?
«Не борюсь с сединой»: почему это встречает сопротивление окружающих?

«Утренний секс — секрет успеха в жизни»370727

«Не борюсь с сединой»: почему это встречает сопротивление окружающих?

«Женщина скрыла бурное прошлое»550656

«Не борюсь с сединой»: почему это встречает сопротивление окружающих?

«Устала быть «плохой» для близких»422442

Седеть я начала после сорока пяти и первые годы шла по пути большинства: красила волосы. Однако через пару лет решила оставить естественную седину. Почему?

Буду честной, прежде всего мне надоело краситься. Когда седины стало много, пришлось делать это регулярно. Я не понимаю, как женщины живут, соблюдая график каждые две недели. Говорят, седина выглядит неряшливо. Нет, неряшливо выглядят отросшие корни.

Я также считаю, что седой оттенок волос — это красиво. На многих женских форумах по поводу естественного старения разгораются жаркие дискуссии. Большинство сходятся на том, что окрашивать волосы они будут всегда. Когда у меня еще не было седины, я поняла, что мне нравятся фотографии седовласых моделей. Они казались мне прекрасными. И теперь, перестав красить волосы, я получила невероятное ощущение свободы и принятия себя, которых у меня не было в молодости.

Однако, если вы захотите примерить на себя седину, не будучи глубокой старухой, вам придется приготовиться к сопротивлению окружающих. Те, кто считает высказывание непрошеного мнения «правдой», которую вам жизненно необходимо знать, будут открыто уверять в том, что седые волосы вас уродуют. Другие более дипломатично скажут, что с прежним цветом было «как-то лучше».

Думаю, это навязанное нам представление о том, как должна выглядеть уважающая себя женщина

Потребуется немалая уверенность в себе, чтобы противостоять давлению извне и поступать так, как вам комфортно. Вас начнут подозревать в депрессии или обвинять в лени, на которую женщина, желающая выглядеть хорошо, не имеет права.

Однако никакой депрессии у меня нет, и хорошо выглядеть мне нравится. Просто меня не пугает седина, точно так же как и морщины. И надвигающаяся неизбежная старость.

Говорят, что седина старит. Старить может весь облик в целом, прежде всего отсутствие жизненной наполненности. Внутренне постаревшими могут быть и молодые люди.

Если седые женщины не вызывают у вас ужас, вы можете попробовать отрастить свою седину, но это не единственное условие. Должна быть высокая степень принятия себя, иначе на вас скажется негативное восприятие окружающих и отражение в зеркале может перестать вам нравиться.

Почему чужая седина так волнует людей? Думаю, это навязанное нам представление о том, как должна выглядеть уважающая себя женщина, если она не хочет, чтобы ее заподозрили в депрессии или банальной лени.

«Страх старости и смерти может запускать защитную агрессию» 

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Быть собой в недружественной обстановке сложно, это требует разных навыков. Например, говорить «стоп», если встречаетесь с хамским вторжением на вашу территорию, непрошеными советами и оценками.

Вам говорят: «Седина вас уродует». Хотите, чтоб отстали? Готовы сказать в ответ: «А вас уродует ваша агрессивная манера общения», сопроводив это небольшой лекцией про личные границы? Правда, есть риск прослыть среди родственников и знакомых человеком вредным и неуживчивым. А отвержение стаи мы как существа социальные переносим плохо.

Как с этим быть? Ответьте себе, сколько человек из окружения относятся к вашей седине с пониманием или нейтрально. А с явным осуждением? Если соотношение в пользу последних, то пора задуматься о людях, с которыми вы общаетесь.

Немаловажен и аспект вашей чувствительности к чужому мнению. Обычно у нас есть референтная группа, то есть круг людей, мнение которых нам действительно важно. И есть остальные. Если осуждает не член референтной группы — вы готовы пропустить его мнение мимо ушей? Или чувствительны ко всем мнениям, без скидки на близость человека?

Стоит учитывать, что даже самые значимые люди, совпадающие с вами во взглядах по многим другим вопросам, могут внезапно иметь отличное мнение в отношении седины. Это будет тестом и для вас — насколько вы терпимы к инакомыслию. Готовы ли принять это различие, если оно выражено корректно, и позволить человеку быть собой?

Сильнее страха перед «чужим», отличным от нас, — страх старости и смерти. Если у человека эта проблема не проработана, то любой триггер вроде седины может запускать в нем немотивированную защитную агрессию. И это точно не ваша проблема, это ему нужна помощь специалиста.

Не стоит, конечно, человеку об этом говорить, но для себя понимать полезно, это меняет восприятие всей ситуации.

«Не борюсь с сединой»: почему это встречает сопротивление окружающих?

Об эксперте

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.

Источник: psychologies.ru

7 шагов от «ненавижу» к «люблю»

Нам кажется, влюбившись однажды, мы всегда будем с обожанием смотреть на партнера, принимать с нежностью его странности и особенности. Но это не так. Часто любовь и ненависть — стороны одной медали. Разберемся, почему наши чувства столь неоднозначны, и поищем способы обуздать свое раздражение.

Мужчина и женщина 
Кризис отношений 

7 шагов от «ненавижу» к «люблю»
7 шагов от «ненавижу» к «люблю»

Полюбить друг друга… второй раз284072

7 шагов от «ненавижу» к «люблю»

Стиснутое поколение: почему те, кому сейчас за 50, так и не пожили в свое удовольствие653232

7 шагов от «ненавижу» к «люблю»

Ролевые игры в сексе: хулиганство порядочных людей266881

Иногда, глядя на близкого и любимого человека, вдруг понимаешь, что не можешь его выносить. Думаешь: «Да я ж тебя ненавижу. Даже видеть не могу!»

Бывало ли с вами такое? Если да, то добро пожаловать в клуб. Вы не одиноки. Так уж вышло, что почти все из нас иногда начинают ненавидеть тех, которых любят больше всего, — при этом не всегда осознавая это.

Исследователи Вивиан Зайас из Корнеллского университета Итаки и Ючи Шода из Вашингтонского университета Сиэтла обнаружили, что люди не обязательно только лишь ненавидят или любят друг друга. Они чувствуют и то и другое, порой одновременно. И это нормально.

Но откуда берутся тяжелые эмоции и что делать, чтобы справиться с ними?

Такая сложная любовь 

Как же ученые смогли обнаружить ненависть, которая пряталась за любовью? Они провели серию исследований. Участников попросили подумать о важных и любимых людях. Затем нужно было описать свои чувства к ним — и негативные, и позитивные. Как ни удивительно, но и крайняя степень гнева, и максимально яркие проявления нежности были обращены к одному и тому же человеку.

После этого участники прошли компьютерный тест. Он позволял уловить даже неосознаваемые, скрытые эмоции. Сначала на экране появлялось имя любимого человека, а после него — эмоционально окрашенные слова, как позитивные, так и негативные, такие как мусор, кровь, грязь. Испытуемые должны были нажимать на кнопки и таким образом распределять слова на группы, отрицательные и положительные, так быстро, как только могут.

И тут появляется ненависть 

Исследование показало, как работает наш мозг, когда ему ставят задачу разделить слова на группы. Если мы думаем о чем-нибудь приятном, когда позитивно окрашенное слово появляется на экране, то быстро относим его к группе «хороших». Но если в этот момент появляется негативно окрашенное слово, нам трудно быстро определить его в категорию «плохих».

И напротив, когда мы думаем о чем-то неприятном, то медленнее определяем позитивные слова в группу положительных, зато быстрее реагируем на отрицательные.

Однако участники проекта, увидев имя близкого, одинаково быстро группировали позитивные и негативные слова. И даже не просто быстро, а почти мгновенно.

О чем это говорит? Каждый из нас способен испытывать к одному и тому же человеку как любовь, так и ненависть, причем даже не осознавая этого. Те, кто к нам ближе всех, например романтические партнеры, вызывают сильные чувства с обеих сторон спектра — иногда мысли о любимом дарят радость и восторг, а иногда вызывают негативные чувства невероятной силы.

Тот самый «один шаг» 

Динамика любовь-ненависть — норма для близких отношений любого рода. И это вовсе не значит, что, испытывая раздражение или даже злость к своему партнеру, вы делаете что-то ужасное или что между вами все плохо и неправильно.

Даже если сию секунду вы ненавидите свою вторую половину, успокойтесь. Вероятно, именно сейчас вы любите ее или его сильнее всего.

Мы привыкли рассуждать о негативном и позитивном как о двух пропорциональных друг другу концах спектра. То есть если меньше радости, то больше печали, меньше любви — больше ненависти и т. д. Но это суждение справедливо только отчасти. Иногда мы можем испытывать противоречивые эмоции в один день и даже в одну минуту. Такова природа человеческих отношений.

Поэтому сентиментальные картинки в инстаграме — только одна сторона счастливой жизни ваших друзей и родственников. Всего лишь небольшая часть совместной истории пар.

Тут хочется рассказать еще об одном исследовании Зайас и Шоды. Они попросили испытуемых проделать все то же самое, но только на экране появлялось имя не любимого и близкого, а неприятного человека, например бывшего любовника или друга. Выяснилось, что и к этим людям участники исследования испытывали одновременно и ненависть, и любовь.

Получается, что и наши обиды не длятся вечно, мы не можем злиться каждую минуту. Как бы мы ни ненавидели тех, кто когда-то был дорог, глубоко внутри нас остаются добрые чувства к ним. Даже если мы не готовы признать и осознать это.

Не все плохие чувства одинаково нехороши для вас 

Отношения не должны всегда оставаться безоблачными, чтобы считаться здоровыми и счастливыми. Но переизбыток ненависти может разрушить даже самый крепкий союз. Тогда в чем же спасение? Как обычно, в балансе между плохими и хорошими чувствами, в гармонии между первым и вторым.

Исследования показывают, что счастливые пары испытывают позитивных эмоций в 5 раз больше, чем негативных. А пары, которые близки к разводу, — в соотношении почти один к одному.

Кроме того, есть эмоции, полезные для отношений, а есть вредные. Например, вина и сожаление, когда проживаются экологично, способствуют изменению к лучшему, помогают включить эмпатию и взглянуть на ситуацию глазами партнера. Чувство вины может помочь сделать правильные выводы и не повторять ошибок. А сожаление о расставании с другом — понять, что вы по-прежнему дорожите им, скучаете и хотите вернуть.

Порой конфликт дает нам возможность изжить негативные паттерны и проработать проблемы. Как говорится, хорошее познается в сравнении. Мы просто не способны всегда находиться в позитивном настроении, нам необходима вариативность эмоций.

Более того, если постоянно одергивать себя, заставлять улыбаться и заталкивать глубже боль, страх, печаль, злость, то настоящей радости все равно не получится, а избавиться от груза негатива не удастся.

7 шагов от «ненавижу» к «люблю»

Как сделать любовь сильнее ненависти 

Так как же сохранить идеальное соотношение любви-ненависти? Секрет тут вовсе не в избегании конфликтов или подавлении всех негативных чувств, испытывать которые совершенно естественно.

Все дело в понимании. Если в результате конфликта люди пришли к общему знаменателю, разобрались и поняли друг друга, они снова чувствуют себя счастливыми. Но если ссора закончилась, никто больше не кричит, а ясности так и нет, не будет и удовлетворенности, проблема останется нерешенной.

Исследования доказали, что партнеры, которые хоть и ссорились постоянно, но в итоге понимали и принимали друг друга, были счастливее, чем те, у кого в отношениях все было чинно и гладко.

Вне зависимости от причины конфликта понимание поможет сохранить близость и любовь

То же и с прошлыми обидами. Если испытуемые помнили скандал, но остались с ощущением, что во всем разобрались, они были счастливее, чем те, кто просто забывал о конфликтах.

Другими словами, отношения будут прочными, если, несмотря на ссоры, вы видите и слышите друг друга. Решение проблемы приходит в результате конфликта, но, как ни странно, понимание может помочь даже в том случае, если решение найти нельзя. Скажем, мы можем спорить о политике, религии, моде или музыке и никогда не докажем другому, что его точка зрения неправильнее нашей.

Вне зависимости от причины конфликта понимание поможет сохранить близость и любовь. Оно особенно важно именно тогда, когда решить проблему почти невозможно и мнение другого не изменится. Понимание со стороны партнера равно для нас заботе, желанию сберечь отношения. Мы видим, что наша любовь стоит того, чтобы за нее бороться.

7 способов научиться лучше понимать друг друга 

1. Вместо того чтобы любой ценой отстаивать свое мнение, постарайтесь посмотреть на все с точки зрения партнера. Постарайтесь понять, почему он чувствует так, как чувствует.

2. Старайтесь не критиковать, не защищаться, не выказывать презрение, не отстраняться. Эти четыре всадника апокалипсиса вряд ли поспособствуют пониманию.

3. Не сомневайтесь в партнере, не думайте, что он хочет причинить вам зло. Скорее всего, никаких тайных намерений у него не было.

4. Идите навстречу, если партнер старается помириться.

5. Запомните: вы не противники, а команда. У вас нет цели победить друг друга, нет цели доказать, что другой неправ. Вы оба идете в одном направлении, и смысл вашего спора — прояснить ситуацию и договориться.

6. Смиритесь с тем, что просто не будет. Особенно если ваш партнер не собирается следовать этим правилам.

7. Повторяйте про себя, как только начинаете злиться: «Я хочу понять тебя и помочь тебе понять меня. Вот в чем наша главная цель».

Источник: psychologies.ru

«За что мне все это?» или Как нам мешают ложные установки

Бывает, мы оказываемся в тупике и не понимаем, как найти выход из сложной ситуации. Мы сетуем на жизнь, жалуемся и вопрошаем. Но действительно ли сказанные в отчаянии слова отражают то, что мы думаем? Почему бы не попробовать сменить угол зрения и иначе сформулировать проблему?

Познать себя 

«За что мне все это?» или Как нам мешают ложные установки
«За что мне все это?» или Как нам мешают ложные установки

«Влюбилась через полгода после смерти мужа»273539

«За что мне все это?» или Как нам мешают ложные установки

«После 27 лет брака муж ушел к другой, но несчастен с ней»315447

«За что мне все это?» или Как нам мешают ложные установки

Секс: о чем мечтают мужчины273232

Если задуматься, в жизни всегда есть что-то хорошее, что-то, что вызывает улыбку. За что мы можем чувствовать признательность. Но иногда нечто плохое долго «не отпускает» и вынуждает чувствовать себя как в ловушке. Что же делать?

Кризисные психологи рекомендуют поменять угол зрения и формулировку.

Установки из детства 

Зачастую оказывается, что в тупике мы не столько из-за жизненных обстоятельств, сколько из-за внутренних установок. И, как правило, придуманы они не нами, а «инсталлированы» в головы в далеком прошлом. Это так называемые интроекты, то есть правила, установленные обществом, семьей, впечатлившими нас событиями, книгами и фильмами.

Они могут сидеть так глубоко, что мы не подвергаем их сомнению. Но вытащив установки на уровень осознанности и критически рассмотрев их, мы можем выйти из тупиковой ситуации.

  • «Папин брат заигрывает со мной, но это же семья, я должна терпеть». Правда?
  • «Сын не учится на одни пятерки, а мой ребенок должен быть только отличником». Точно?
  • «Мать всегда плохо обращалась со мной, но я обязана ее любить». Уверены?

Такие концепции разрушают, заставляют сомневаться в правильности выбора, переживать беспомощность или считать свою жизнь неудавшейся.

Неприятности случаются 

Почти у всех есть и другая внутренняя фундаментальная установка, которая усиливает драматизм любой сложной ситуации. Мы словно ждем, что жизнь вдруг станет идеальной. Идеальное общество, где всем хорошо и сытно. Идеальная семья, в которой никто не ссорится, идеальный партнер без недостатков, который удовлетворяет все наши потребности. Идеальное тело без целлюлита. Идеальный мир без пандемий и болезней, голода и вражды.

Но такое невозможно даже в сказке. Потому что хеппи-энд — это конец, а не начало истории. А для того, чтобы было о чем рассказать, написать и снять фильм, нужны конфликт и препятствия. Буддисты очень давно сформулировали простую истину: страдание есть. Проблемы — это неотъемлемая часть жизни, как бы мы ни мечтали о рае на земле. Можно сказать проще: всякое бывает. Вопрос, как к этому относиться.

В русском языке к подобной ситуации можно приложить два слова, и их семантика определяет многое. В слове «смириться» есть что-то от позиции жертвы — беспомощность, ссутуленные плечи под гнетом страдания, опущенные уголки рта, безвыходность.

А вот «принять» — это уже волевой акт. Всегда есть выбор — тратить ресурсы на возмущение или принять, согласиться и решать проблему. Расправить плечи, перестать приносить себя в жертву. Посмотреть фактам в лицо и трезво принять обстоятельства, не игнорируя при этом свое недовольство ими.

Выход есть! 

Гештальт-терапевты говорят о парадоксальной теории изменений, которая выросла из работ Фрица Перлза. Психиатр Арнольд Бейсер сформулировал ее так: изменения происходят тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается быть кем-то другим.

Перенося эту теорию на всю жизнь, можно сказать так: иногда работа над тем, чтобы перестать ненавидеть свою жизнь и выйти из тупика, начинается с признания фактов, реальности. И следующий шаг — переосмысление мешающих установок.

Психотерапевт Эрик Мейзел называет работу по изменению интроектов созданием собственной философии жизни, которая имеет для нас смысл и помогает в решении проблем. Мы не можем доверить эту задачу никому другому или купить «пакетное предложение». В полной мере становясь творцом своей жизни, каждый способен переосмыслить установки, определить систему ценностей и создать собственную философию. И тогда появится свобода выбора.

Например, установить границы, обсудить правила или даже прекратить общение с токсичной матерью. Принять как факт, что ребенок не идеален, признаться себе в том, что и сами не были такими в его возрасте, принять его с любовью таким, какой он есть. Сказать четкое «нет» родственнику-абьюзеру, обсудить проблему с семьей или оборвать контакты.

Источник: psychologies.ru

Счастливый мезальянс: как отбить атаку родных и друзей?

Он богатый — она бедная. Она красавица, он — родной брат Шрека. Но их самих все устраивает. Однако родственники или друзья нашептывают: «Этот человек тебе не пара». Что ими движет? Как выстоять под натиском и спасти свой союз?

Мужчина и женщина 
Человек среди людей 

Счастливый мезальянс: как отбить атаку родных и друзей?
Счастливый мезальянс: как отбить атаку родных и друзей?

Оральный секс: удовольствие или отвращение?381810

Счастливый мезальянс: как отбить атаку родных и друзей?

Почему мужчины теряют к нам интерес: 5 признаний34474

Счастливый мезальянс: как отбить атаку родных и друзей?

Секс для похудения: 5 самых полезных поз330493

Те, кто был в отношениях хотя бы раз, знают: кто-то из окружения обязательно найдет какое-то несовпадение в вашей паре. Родные, друзья, знакомые непременно заметят нечто, что противоречит социальным стереотипам, культурным установкам, семейным традициям. А все потому, что не бывает отношений без мезальянсов. Каждый союз в чем-то неравен, уверена семейный и парный психотерапевт Наталья Олифирович.

«Мы все отличаемся: уровнем достатка, социальным статусом, образованием, интеллектом, внешностью. Мы изначально приходим в пару в неравенстве: кто-то красивее, кто-то старше, у кого-то покладистее характер, кто-то лучше адаптируется к стрессам. Некоторые мезальянсы незаметны, а некоторые бросаются в глаза».

Но, казалось бы, если красавице нравится ее злобный карлик или богатому мужчине хорошо живется с Золушкой, то какая им разница — кто и что о них говорит? Почему они обращают на это внимание?

«Мы реагируем на флюиды окружающих, к сожалению, их не проигнорируешь, — убеждена Наталья Олифирович. — Мы живем в социуме, нам всегда важно мнение других. В той же сказке про Ивана Царевича папа-царь велел ему пустить стрелу и принести домой ту жену, в какую попала стрела. И вроде бы отец одобрил брак с лягушкой, но Иван Царевич все равно переживал, как оценит социальное окружение этот союз. Нам важно, чтобы люди одобряли и говорили: «Она хоть и жаба, но зато как пироги печет! А какие рубашки шьет. И ночью лучше нее никого нет».

Из «добрых» побуждений 

К сожалению, не все пары справляются, когда кто-то атакует их связь. Как происходят нападки? Чаще всего нам не говорят открыто: «Я тебя люблю и ревную к твоему партнеру, поэтому хочу разрушить вашу связь». Или мама никогда не признается в том, что она завидует собственной дочери, живущей в любви и богатстве с мужем, из-за того, что сама всю жизнь прожила в бедности с алкоголиком.

Если у наших друзей и подруг все хорошо — в союзе нет насилия, абьюза, то какая нам, казалось бы, разница, как они живут? Какая эмоция в нас включается, когда мы лезем в чужой монастырь со своим уставом?

«Чаще всего за этим стоят зависть и ревность, иногда просто злость — у меня нет, а у кого-то есть. И тогда атакуется пара, счастливая обладательница того, чего нет у нас. Легче всего в атаке возвеличить своего — сына, брата, друга, а второго партнера — обесценивать, очернить. Иногда говорят гадости напрямую, иногда — завуалированно. «Жена у тебя хорошая, конечно, но вот нога 40-го размера», — рассуждает психолог.

Но если подумать, то получается, что такими нападками и уколами нам косвенно говорят, что вообще-то мы глупы, слепы, бесхребетны, раз нас «охомутал» не тот партнер. Людям без психологической закалки и подготовки трудно противостоять такому напору.

Те, кто психологически подкован, могут прямо задать вопрос «благожелателю»: «Какое послание ты на самом деле хочешь мне послать? Какие истинные мотивы стоят за такой атакой?» Как правило, люди неискушенные в психологически теориях начинают сомневаться: а действительно ли я того выбрал? Ведь родные не соврут, им от нас ничего не надо, они нас любят и беспокоятся. Мало кто из близких честно признается, что чужое счастье бесит.

«В нескольких сериях Шрек хочет жениться на Фионе, — приводит пример Наталья Олифирович. — Она, говоря языком психологии, личность расщепленная — от мамы ей досталась человеческая красота, от папы — наружность жабы. И ей нужно выбрать, какая ее часть останется навсегда. Она выбирает быть такой же, как ее возлюбленный Шрек.

Но все равно на протяжении всех фильмов некие силы постоянно вмешиваются и хотят им помешать. Потому что невыносимо, что зеленые некрасивые огры могут быть счастливыми и рожать деток. Поэтому важно, когда вас атакуют, оставаться устойчивыми и на все нападки выставлять преграду. «Вам какая, собственно, разница?» Или «Я не готов с вами это обсуждать». Или можно спросить: «А с какими чувствами ты меня об этом спрашиваешь, может быть, это слово на букву З — зависть? Нет? Это забота? Но я разве просил обо мне заботиться? Я похож на человека, которому нужна такая забота?»

Счастливый мезальянс: как отбить атаку родных и друзей?

Провести мониторинг 

Очень часто при видимом неравенстве мезальянсы сбалансированы. Она отдает свою молодость и красоту, а он дает ей ощущение безопасности и жизнь в достатке. Он занимает высокий статус, а она создает дома уют и тепло.

Но даже если вам самим вдруг кажется, что в вашем союзе присутствует неравенство, составьте табличку. Она поможет наглядно увидеть, что каждый из нас вкладывает в союз, насколько сбалансированы вложения. И что и как можно поправить.

«В таблицу вписать: что я даю партнеру, что я от него получаю и что бы я хотела от него получать, — предлагает Наталья Олифирович. — Взвешиваете: сбалансировано ли то, что я получаю и отдаю. Оцените по 10-балльной шкале от 0 до 10 усилия, которые вы вкладываете в каждое действие: 0 — очень легко, 10 — очень тяжело.

Если у вас огромная сумма отдачи, а с его стороны все просто и ему ничего это не стоит, — это явный дисбаланс. Потому что мы ценим те отношения, в которые вкладываемся. Что я хотела бы или хотел бы получить от партнера? Поговорите об этом. «Я тебе благодарна вот за это и за это, но мне очень хочется получать от тебя раз в месяц цветы или эротическую смску». Ежедневно проводить мониторинг: «Я все еще хочу быть с этим человеком? Я его все еще люблю?» Если да, то все хорошо».

А еще полезно задуматься, если вдруг нас самих раздражает чужой мезальянс: что меня в этой истории так цепляет, что в ней — про меня, мои чувства, мою жизнь? Может быть, я так включаюсь в жизнь подруги потому, что мою жизнь в последнее время нельзя назвать счастливой? И куда проще заниматься чужим мезальянсом, чем своим собственным?

Счастливый мезальянс: как отбить атаку родных и друзей?

Об эксперте

Наталья Олифирович — семейный психолог, системный аналитик, председатель совета Республиканского общественного объединения «Общество психологов и психотерапевтов «Гештальт Подход» (Беларусь).

Источник: psychologies.ru

Инцест, сепарация, инициация: о чем на самом деле рассказывают сказки?

Сотни лет или даже тысячелетия эти истории передавались из уст в уста, сюжеты блуждали от народа к народу, из сказки в сказку. Почему они так популярны во все времена? Потому что в них есть скрытые послания, без которых личность не станет зрелой.

Познать себя 

Инцест, сепарация, инициация: о чем на самом деле рассказывают сказки?
Инцест, сепарация, инициация: о чем на самом деле рассказывают сказки?

«Утренний секс — секрет успеха в жизни»370284

Инцест, сепарация, инициация: о чем на самом деле рассказывают сказки?

«Мужу нравится другая девушка»271530

Инцест, сепарация, инициация: о чем на самом деле рассказывают сказки?

«Дочери 35, ни детей, ни мужа, а она мечтает о наушниках»257827

«В сказках идет речь о вечных проблемах, стоящих перед человечеством, в том числе тех, которые занимают ребенка больше всего и способствуют его развитию, — поясняет автор книги «О пользе волшебства», американский психолог и психиатр Бруно Беттельгейм. — Я неоднократно сталкивался с тем, что любимое чтение детей любого уровня развития, как здоровых, так и болеющих, — это народные волшебные сказки. Почему?»

Автор, будучи психоаналитиком, предлагает свою версию: сказки отображают внутренний конфликт ребенка, но через героев. В них есть сознательные и бессознательные компоненты нашего «Я», там встречаются и борются Эго, Ид (Оно) и Супер-Эго.

В них описано простым и образным языком, как можно удовлетворить наши истинные потребности, не вступая в противоречие с требованиями «Я» и «Сверх-Я». Они адресованы всем уровням человеческой личности, а стилистика изложения понятна как дошкольнику, так и взрослому.

«Взрослея, ребенок преодолевает многочисленные психологические трудности: нарциссические разочарования, эдиповы комплексы, соперничество с братьями и сестрами. Он перестает зависеть от взрослых, приобретает чувство «самости» и самоценности, а также моральные обязательства. Для этого ребенку надо понимать, что происходит в его сознательном «Я», и тем самым он сможет совладать с тем, что происходит в его бессознательном».

Сказки ясно дают понять, что в них говорится о самых обыкновенных людях, весьма похожих на нас

Детей занимают сказочные сюжеты, в воображении они их разворачивают по-своему, рисуя собственные образы героев. Через сказки ребенок может проживать то, что вытесняется им, запрещается взрослым миром. Он сталкивается со злом и насилием, но часто это пугает родителей, и они стараются уберечь детей от знакомства с этой темной стороной жизни.

Но именно волшебные сказки «в гомеопатических дозах» дают ребенку понимание того, как на самом устроен мир. Они сталкивают его лицом к лицу с основными проблемами человеческой жизни, с которыми он очень скоро встретится в реальности. Экзистенциальные вопросы в сказках формулируются кратко и заостренно. Добро и зло там разделено между разными персонажами.

Это уже позднее, взрослея, человек обнаруживает, что в реальном мире все по-другому. Что один и тот же человек может проявлять себя и так, и эдак. Но в черно-белом детском мире такая информация пока избыточна. И именно в такой «упаковке» ребенок усвоит сложный материал сейчас.

Сказки ясно дают понять, что в них говорится о самых обыкновенных людях, весьма похожих на нас. Даже авторские истории — «Гадкий утенок», «Маленький Принц» «Стойкий оловянный солдатик» — соответствуют этому принципу.

«Три поросенка» 

Домики, возводимые поросятами, символизируют исторический прогресс: хижину с односкатной крышей в конце сменяет кирпичный дом. Это и процесс развития самой личности — от беспечного малыша, придерживающегося принципа удовольствия, к тому, кто живет по принципу реальности.

«Когда ребенок слушает сказку (при этом его фактически приглашают отождествить себя с кем-то из героев), он не только обретает надежду», — поясняет психоаналитик. Он узнает, что, развивая свой ум, сможет одолеть врага, даже более сильного физически.

Волк хочет разрушать, он готов убить поросят. Маленький ребенок различает в себе нечто подобное и понимает, что бывает, если позволить разрушительному началу взять верх.

Инцест, сепарация, инициация: о чем на самом деле рассказывают сказки?

«Красная Шапочка» 

Есть множество ее вариантов, наиболее известный записан братьями Гримм, где съеденные волком бабушка и внучка возрождаются к жизни. А вариант Шарля Перро скорее напоминал морализаторскую страшилку, чего автор и не скрывал: он считал, что лучше запугать ребенка, чем развеять его тревоги.

В привычном нам варианте этого нет, а вот у Перро в финале написано стихотворение, суть которого такова: хорошеньким девушкам не следует слушать всех подряд. Что до волков, то они появляются в самых разных обличиях, и опаснее всего — вежливые волки, особенно те, кто следует за юными девами и заходят к ним в дом.

«В основе этой сказки лежит опасность быть съеденным. Красная Шапочка — это пример девочки-подростка, уже столкнувшейся с проблемами пубертата, когда нужно выбирать между «хочу» и «обязан». Она нюхает по наставлению волка цветы, оглядываясь на красивый лес, но потом вспоминает про бабушку. Она задает мнимой бабушке вопросы про большие уши и глаза, ее удивляют большие руки и ужасная пасть. Перед нами перечисление четырех чувств: слуха, зрения, осязания. И вкуса, — уверен автор книги. — Используя их, подросток познает мир».

Женские роли (матери и бабушки) минимальны. Зато мужское начало принципиально важно. Оно расщеплено. Мужчина может быть опасным соблазнителем, который превращается в убийцу. И охотником — это отцовская фигура, спаситель, силач, на которого можно положиться. Наивность девочки подкупает читателя, но оставаться наивным всю жизнь опасно.

В варианте братьев Гримм у сказки появляется и еще один важный момент: из брюха волка Красная Шапочка выходит изменившейся, это своего рода трансформация, инициация. Умирает наивная девочка и появляется поумневшая девушка, которая теперь знает, что нужно быть осторожной с мужчинами.

«Спящая красавица» 

И снова адресаты — подростки и их родители. В отличие от героических сказок, эта обращает внимание на необходимость длительного сосредоточения в тиши на самом себе. В начале пубертата многие подростки, и девочки, и мальчики, становятся инертными, кажутся сонными, погружены в себя. В периоды сильных изменений — а пубертат именно такой период — требуются не только активность, но и покой.

Сказка помогает подростку не пугаться собственного бездействия, он узнает, что развитие идет своим чередом. Инертность обычно наблюдается в раннем пубертате (до первой менструации у девочек, в сказке это — кровь от укола веретеном, которого она испугалась до смерти) и сменяется потом бурной, почти необузданной деятельностью.

Иногда подростки, демонстрируя свою пробудившуюся мужественность или женственность, пускаются в самые опасные приключения. Не все принцы выживают в борьбе за принцессу, только самый терпеливый. Спящая красавица просыпается тогда, когда она готова эмоционально и физически к любви, браку, сексу.

Сказка говорит нам: не бойтесь бездействия и покоя, развитие часто идет незаметно. Не торопите события, всему свое время.

«Золушка» 

Самая любимая и известная сказка на свете для современных читателей — метафора сиблинговой борьбы, буллинга и детской ревности. И даже соперничества с собственной матерью. Может, поэтому в сказке родные сестры подменяются сводными, ведь разве могут так себя вести дети в семье (мы-то знаем, что могут, да еще как). Именно этой борьбе, страданиям маленького ребенка в муках соперничества с братьями и сестрами посвящена «Золушка».

Но переживания — скорее внутренние, даже если внешне братья и сестры ведут себя вполне дружелюбно. Тема отвержения матерью, которая превращена в сказке в мачеху (ведь не бывает же, чтобы мать не любила собственное дитя, говорит социум, но на деле мы знаем примеры обратного).

Даже если у ребенка нет братьев и сестер, он в чем-то проигрывает другим детям — классу, двору. Его всегда с кем-то сравнивают — если не мачеха и сестры, то он сам.

Иногда дети верят, что они сами, как и Золушка, получат заслуженную награду, ведь и у них есть тайные желания. Например, победить сестер и мать, быть избранными, особенными.

«Вы можете обращаться со мной как с замарашкой, но в душе вы завидуете мне, ведь я гораздо лучше вас. Пусть даже и собственный отец выбрал мачеху и ее дочерей». И таких смысловых пластов в сказках много.

В книге разбирается немало сказочных сюжетов. Без сказок в детстве наша психика рискует остаться незрелой. Если ребенку рассказывают только правдивые истории, то он не разрешит свои внутренние конфликты и, став подростком и взрослым, возненавидит мир, где властвует рациональность.

Поэтому крепко задумайтесь, когда захотите выдернуть сборник сказок из детских рук и заменить его шедевром реализма из обязательной школьной программы. Всему свое время — помните историю «Спящей Красавицы»?

Источник: psychologies.ru

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу?

Человек среди людей 

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать
Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

«Гостиницу для встреч с любовником мне приходится оплачивать самой»635460

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

«Дети выросли, живу одна, тяжело переношу одиночество»279396

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

«Дочери 35, ни детей, ни мужа, а она мечтает о наушниках»200265

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард: 

Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).

Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).

Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).

Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

Мнимые ценности

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

«Чувство вины, которое манипулятор внушает жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. — Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Как нейтрализовать манипулятора

Итак, вы заметили, что в разговоре собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Научитесь парировать

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, — предлагает Изабель Назаре-Ага, — держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель — защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Решитесь на конфронтацию

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, — отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее — свободу быть собой.

Троллинг — манипуляции в виртуальном общении 

Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа — сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий. Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них — отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи». У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».

Источник: psychologies.ru