«За что мне все это?» или Как нам мешают ложные установки

Бывает, мы оказываемся в тупике и не понимаем, как найти выход из сложной ситуации. Мы сетуем на жизнь, жалуемся и вопрошаем. Но действительно ли сказанные в отчаянии слова отражают то, что мы думаем? Почему бы не попробовать сменить угол зрения и иначе сформулировать проблему?

Познать себя 

«За что мне все это?» или Как нам мешают ложные установки
«За что мне все это?» или Как нам мешают ложные установки

«Влюбилась через полгода после смерти мужа»273539

«За что мне все это?» или Как нам мешают ложные установки

«После 27 лет брака муж ушел к другой, но несчастен с ней»315447

«За что мне все это?» или Как нам мешают ложные установки

Секс: о чем мечтают мужчины273232

Если задуматься, в жизни всегда есть что-то хорошее, что-то, что вызывает улыбку. За что мы можем чувствовать признательность. Но иногда нечто плохое долго «не отпускает» и вынуждает чувствовать себя как в ловушке. Что же делать?

Кризисные психологи рекомендуют поменять угол зрения и формулировку.

Установки из детства 

Зачастую оказывается, что в тупике мы не столько из-за жизненных обстоятельств, сколько из-за внутренних установок. И, как правило, придуманы они не нами, а «инсталлированы» в головы в далеком прошлом. Это так называемые интроекты, то есть правила, установленные обществом, семьей, впечатлившими нас событиями, книгами и фильмами.

Они могут сидеть так глубоко, что мы не подвергаем их сомнению. Но вытащив установки на уровень осознанности и критически рассмотрев их, мы можем выйти из тупиковой ситуации.

  • «Папин брат заигрывает со мной, но это же семья, я должна терпеть». Правда?
  • «Сын не учится на одни пятерки, а мой ребенок должен быть только отличником». Точно?
  • «Мать всегда плохо обращалась со мной, но я обязана ее любить». Уверены?

Такие концепции разрушают, заставляют сомневаться в правильности выбора, переживать беспомощность или считать свою жизнь неудавшейся.

Неприятности случаются 

Почти у всех есть и другая внутренняя фундаментальная установка, которая усиливает драматизм любой сложной ситуации. Мы словно ждем, что жизнь вдруг станет идеальной. Идеальное общество, где всем хорошо и сытно. Идеальная семья, в которой никто не ссорится, идеальный партнер без недостатков, который удовлетворяет все наши потребности. Идеальное тело без целлюлита. Идеальный мир без пандемий и болезней, голода и вражды.

Но такое невозможно даже в сказке. Потому что хеппи-энд — это конец, а не начало истории. А для того, чтобы было о чем рассказать, написать и снять фильм, нужны конфликт и препятствия. Буддисты очень давно сформулировали простую истину: страдание есть. Проблемы — это неотъемлемая часть жизни, как бы мы ни мечтали о рае на земле. Можно сказать проще: всякое бывает. Вопрос, как к этому относиться.

В русском языке к подобной ситуации можно приложить два слова, и их семантика определяет многое. В слове «смириться» есть что-то от позиции жертвы — беспомощность, ссутуленные плечи под гнетом страдания, опущенные уголки рта, безвыходность.

А вот «принять» — это уже волевой акт. Всегда есть выбор — тратить ресурсы на возмущение или принять, согласиться и решать проблему. Расправить плечи, перестать приносить себя в жертву. Посмотреть фактам в лицо и трезво принять обстоятельства, не игнорируя при этом свое недовольство ими.

Выход есть! 

Гештальт-терапевты говорят о парадоксальной теории изменений, которая выросла из работ Фрица Перлза. Психиатр Арнольд Бейсер сформулировал ее так: изменения происходят тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается быть кем-то другим.

Перенося эту теорию на всю жизнь, можно сказать так: иногда работа над тем, чтобы перестать ненавидеть свою жизнь и выйти из тупика, начинается с признания фактов, реальности. И следующий шаг — переосмысление мешающих установок.

Психотерапевт Эрик Мейзел называет работу по изменению интроектов созданием собственной философии жизни, которая имеет для нас смысл и помогает в решении проблем. Мы не можем доверить эту задачу никому другому или купить «пакетное предложение». В полной мере становясь творцом своей жизни, каждый способен переосмыслить установки, определить систему ценностей и создать собственную философию. И тогда появится свобода выбора.

Например, установить границы, обсудить правила или даже прекратить общение с токсичной матерью. Принять как факт, что ребенок не идеален, признаться себе в том, что и сами не были такими в его возрасте, принять его с любовью таким, какой он есть. Сказать четкое «нет» родственнику-абьюзеру, обсудить проблему с семьей или оборвать контакты.

Источник: psychologies.ru

Напишите комментарий

  • 3 + три =